Вероника Хацкевич объясняет феномен живучести «мертвых» отношений

0
172

Психологи часто сталкиваются со следующей ситуацией. Клиенты обращаются к ним за помощью в принятии решения. Разорвать отношения с близким человеком или остаться с ним. Они приходит с запросом: помочь разрешить дилемму и принять судьбоносное решение. Которое, как правило, сводится к вопросу: «Уйти или остаться?».

В такой ситуации важно определить мотивы, досконально рассмотреть варианты и спрогнозировать последствия. Необходимо учитывать, что отношения всегда имеют некий базис. Те факторы, которые удерживают людей вместе. Очень хорошо, если партнёры вместе, потому что испытывают влечение, интерес, притяжение, чувствуют себя комфортно рядом. В таком случае решение остаться объясняется желанием быть вместе. Однако есть вариант, когда что-то удерживает людей вместе, не даёт им расстаться. При этом в отношениях нет чувств, желаний, притяжения. Об этом варианте и рассказывает психолог Вероника Хацкевич далее.

Признаки «мертвых» отношений

Ссоры между партнёрами, конфликты, ругань — свидетельствуют о том, что они не безразличны, не очерствели друг к другу. Такие отношения нельзя назвать мёртвыми. В подобных ситуациях даже недоверие не является признаком «неживых» отношений. Пока люди не охладели, есть шанс развития и преображения взаимоотношений в паре. Отсутствие конфликтов, апатия, безразличие – вот те признаки, по которым чаще всего можно судить об отсутствии жизни в отношениях.

Вот признаки, которые свойственны «неживым» отношениям:

  • «Одиночество вдвоём» — находясь вместе люди, не ощущают единения или родства, они просто рядом по жизни;
  • Нежелание менять что-либо в отношениях;
  • Параллельная жизнь — люди живут собственной жизнью, не интересуясь, происходящим друг с другом;
  • Отсутствие долгосрочных планов совместной жизни;
  • Отсутствие влечения, даже при регулярном сексе партнёры не испытывают сексуальное влечение, находясь рядом;
  • Безразличие к переживаниям и желаниям партнёра.

Это далеко не все критерия. Однако перечисленные признаки наиболее показательны и очевидны. Поразительно, но люди в подобных парах могут быть вместе многие годы. Несмотря на отсутствие жизни в отношениях.

Причины живучести «мертвых» отношений

Привычка. Стабильность в отношениях и в жизни. Инерция. Партнёры не видят необходимости что-то менять. Не хотят ломать привычный уклад, который непременно нарушится при расставании. Важны не чувства друг к другу, а ощущение собственного комфорта.

Иллюзии. В начале отношений или даже до них случается так, что у человека формируется идеальный образ совместной жизни. Это безоговорочная вера в идеал. Ожидание непременного соответствия реальности фантазиям. В этой ситуации расстаться – значит признаться себе в том, что всё это время был в плену иллюзий. Разрыв воспринимается как крах надежд. Избегая разочарований, партнёр обманывает себя и сознательно не замечает несоответствия своего придуманного мира с действительностью.

Сценарий. Сформировавшийся под влиянием общества или семьи шаблон. Понятие о том, как должно быть. «Мама всю жизнь так жила». Или, наоборот, «У родителей не получилось, а я смогу сохранить семью». «Не хочу, чтобы ребёнок жил без отца». Сформировавшийся сценарий создаёт иллюзию осознанного выбора: «Я так решила». По факту же человек сам себе ставит жёсткие рамки. Часто это оправдание самого себя. Понятие нерешительности и опасений представляется под видом силы, выносливости, необходимости нести свой крест.

Идеальный партнер. Иллюзия безупречности партнёра. Спутник настолько совершенен. Воплощённый идеал. Уйти от такого – преступление. Никто, как кажется, не поймёт такого поступка. Кажется, что разорвав отношения, будешь винить себя до конца жизни.

Страх. Опасение, остаться одному, пожалеть о содеянном поступке, что жизнь станет хуже, что окружающие будут осуждать или презирать.

Вина. «Испытываю вину» – синоним слова «должен». Обещал быть вместе, жениться, не оставить. Часто возникает на фоне упрёков вроде «я столько для тебя сделала».

Стыд. Опасение осуждения в семье или на работе. Даже мысли о том, что будут обсуждать личную жизнь и причины поступка, сковывают волю. Представить себе интерес и расспросы близких – выше моральных сил.

Манипуляция. Партнёр удерживает отношения объявляя свою беспомощность. Говорит о жизненно важном присутствии в жизни. Высказывает мысли о суициде в случае разрыва. Или напрямую угрожает самоубийством. Формирует таким образом патологическое состояние взаимной зависимости. Цинично пользуясь хорошим отношением близкого человека.

Неудовлетворённые потребности. Имеются в виду: недополученное и нереализованное что-то в детстве. То, чего не хватало в детстве, партнёр добирает, находясь вместе. Это могут быть забота, любовь, принятие, забота. Но на уровне восприятия ребёнка. Такие союзы в большинстве своём очень продолжительны. Ведь оба получают удовлетворение желаний. Складывается ситуация, когда люди вместе не потому, что хотят быть рядом, а потому, что таким образом восполняют недостаток каких либо ощущений.

Перечисленные ситуации кажутся простыми и даже очевидными. Но самостоятельно понять, что отношения «мертвы», очень непросто. Соответственно, чтобы уйти, сначала необходимо осознать и принять происходящее. Самостоятельно разобраться в себе не всегда получается. Поэтому нелишними будут поддержка психолога и его профессиональная помощь.

veronika-hackevich-obiyasnyaet-fenomen-jivuchesti-mertvih-otnoshenii

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ