Повторный брак: факторы риска

0
84

Хорошая новость: по статистике, большинство разведенных людей вновь заводят семью. Новость так себе: каков бы ни был твой семейный и жизненный опыт, проблемы, с которыми тебе придется столкнуться во втором браке, будут сильно отличаться от всего того, с чем тебе пришлось сталкиваться раньше. И самое главное, решить их в одиночку, лишь собственными усилиями ты не сможешь. Слишком уж много в них будет действующих лиц, причем главных.

Знаешь самое яркое отличие повторного брака от первого? Дети. Они могут быть как у тебя, так и у твоего нового избранника. И тут начинаются проблемы, которые молодоженам даже не снились. Особенно если ребенок уже вырос из подгузников, его родной папа горит желанием принимать деятельное участие в его жизни, а твои родственники до сих пор с нежностью вспоминают твоего бывшего. И вот вместо того, чтобы наслаждаться счастьем №2, ты, выбиваясь из сил, пытаешься подружить второго мужа с первым ребенком, наладить контакт с детьми мужа от предыдущего брака, убедить маму, что, как бы ни был хорош ее первый зять, ей пора смириться с заменой, а заодно и самой не сойти с ума, сравнивая себя с бывшей женой второго мужа, которая, как тебе кажется, до сих пор представляет угрозу для твоего семейного благополучия…

Твой ребенок

Считается, что мужчина, который любит женщину, лоялен и к ее детям. На практике не все так однозначно. Хорошо, если у мужчины есть опыт семейной жизни с детьми. Тогда ему не придется объяснять многочисленные нюансы жизни втроем. А если твой избранник женится впервые и детей он видел только на улице и в гостях? Тогда тебе предстоит честно ввести его в курс дела, причем еще до того, как вы решите съехаться.

Новые отношения для разведенной женщины с ребенком строятся примерно по такому сценарию: женщина отвозит ребенка к бабушке, сестре, подруге или няне, а сама идет на свидание с любимым. Большинство встреч проходят без участия ребенка, за исключением нескольких общих походов в кафе или зоопарк, например. Но эти установочные встречи не дают мужчине представления о «масштабе катастрофы» жизни с ребенком в одной квартире, если собственного подобного опыта у него никогда не было. Поэтому всем будет лучше, если он заранее узнает, что, съехавшись, он не сможет заниматься с тобой сексом в любое время суток и что для этого придется дожидаться, пока ребенок уснет. Что ему больше не светит ходить по дому голым или в трусах (особенно если ребенок — девочка). Что придется следить за тем, где и как лежат его ценные вещи, если он не хочет, чтобы они были раскурочены малышом. И что побыть наедине c самим собой он теперь сможет разве что в туалете, да и то при условии, что младшему не приспичит туда же. Все то, что матери кажется простыми и естественными вещами, для неподготовленного мужчины может оказаться серьезным испытанием на прочность. Лучший выход из ситуации — это еще до свадьбы устроить «тест-драйв» вашей троице, съездив куда-то на отдых или хотя бы пожив втроем на даче. Это даст хотя бы какое-то представление о том, сможет ли мужчина ужиться с твоим ребенком или нет. В случае отрицательного результата лучше остаться друзьями и любовниками, живущими по разным домам. Как объяснить пробный заезд на троих ребенку? Очень просто: «дядя Сережа» — мамин близкий друг, а друзья иногда путешествуют и проводят время вместе. Переводить мужчину досрочно в статус потенциального «папы» не стоит. Дай ему для начала проявить себя в заботе и общении с твоим отпрыском. Вдруг не осилит?

Моя дочь стала ему не нужна

У меня проблема, с которой я не ожидала столкнуться именно сейчас. У меня есть дочь (8 лет) от первого брака и есть любимый мужчина. Отношения начались замечательно, и он с дочкой наладил контакт. Через полгода я уехала повышать квалификацию во Францию. Он и дочка остались. В течение четырех лет, что я с ним, мы успели только шесть месяцев пожить вместе (до моего отъезда), и дочка была со мной. И после отъезда мы часто виделись, проводили праздники, все каникулы вместе, так как у меня была возможность часто приезжать в родной город и навещать их обоих. Теперь я возвращаюсь. Мой мужчина готовит к моему приезду дом, но совершенно неожиданно для меня он заявил, что он не хотел бы, чтобы моя дочка жила с нами, «ей так хорошо с бабушкой (он сам удостоверился), и вообще она такая общительная и самостоятельная, мол, ничего с ней не будет». А ведь до этих слов предыдущие годы только и демонстрировал свою заботу о ней… (Зара, 30 лет)

Обсуждение вопроса в «Двух мнениях»

Твой бывший муж

Муж и жена могут быть «бывшими», а вот «бывших детей» не существует. Если у тебя в первом браке родился ребенок, то его отец может выразить желание участвовать в его судьбе и после развода. С одной стороны, это его право, и похвально, когда мужчина не отказывается от общения со своим ребенком на том лишь основании, что разлюбил его маму. С другой стороны, это может создать тебе ряд сложностей, в случае если у тебя появился новый кандидат в мужья. Крайне редко этим двоим — бывшему и будущему — удается найти общий язык. Ведь будущий претендует на роль главы семьи, и, по его мнению, бывшему там не место ни в каком статусе.

Конфликты интересов между родным отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Нужно уметь их предвидеть и вовремя выделить каждому из мужчин его зону ответственности за малыша.

Что делать? Взять на себя роль посредника между своими мужчинами. Лучше заранее, еще до свадьбы, попытаться примирить своего любимого с мыслью, что у твоего ребенка есть родной отец и что у них обоих есть право общаться и проводить вместе время. В то же время бывшему мужу необходимо дать понять, что твой нынешний муж имеет право принимать решения в отношении вашей семьи, а значит, и в отношении ребенка тоже. Конфликты интересов между родным отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Нужно уметь их предвидеть и вовремя выделить каждому из мужчин его зону ответственности за малыша. Впрочем, практика показывает, что со временем экс-супруг становится менее активным, а то и вовсе перестает проявлять интерес к детям от первого брака с появлением у него новой семьи. Так что пожелай ему поскорее наладить собственную личную жизнь на общее благо.

Бывший муж не дает спокойно жить

Мы прожили вместе 9 лет, сыну скоро 3 года. Два года назад стали жить раздельно. Как оказалось впоследствии, у мужа появилась другая. На днях мы разводимся. Но муж, теперь уже бывший, постоянно в моей жизни — он хочет забрать сына, нервирует меня этим. Я работаю, сын ходит в садик. И только появление мужа по выходным портит мне настроение. Я постоянно подстраиваюсь под время его общения с ребенком, он часто опаздывает, я его жду, мне больно его видеть. Прошло уже два года, а я все еще болезненно воспринимаю его появления в нашей жизни и угрозы забрать сына. Я встречаюсь с подругами, с сыном ходим в бассейн. Но давление мужа мешает мне жить спокойно. Как мне уберечь себя и ребенка от отрицательных эмоций? (Катерина, 30 лет)

Читать обсуждение в «Двух мнениях»

Его ребенок

Тебе самой удалось избежать участи большинства разведенных женщин: ты не успела обзавестись потомством в первом браке и была даже рада этому обстоятельству, ведь так проще начать личную жизнь с нуля. Но судьба — богиня хоть и слепая, но с чувством юмора: твой новый возлюбленный по совместительству еще и чей-то отец. И не важно, что большую часть времени его дети живут с мамой, ведь, как примерный отец, твой мужчина каждую субботу забирает их к себе на правах папы выходного дня. Поначалу это может не восприниматься как проблема, да и окружающие вокруг твердят: «Радуйся, порядочный мужик тебе встретился…» Ты даже находишь себе занятие на выходные, пока возлюбленный отдает отцовский долг. И готова мириться с ежемесячными алиментами и тратами на подарки его детям, ведь ты не мелочная особа, как некоторые… Мешать твоему счастью все это начнет позже, когда у вас появится общий ребенок — первый для тебя и неизбежно второй для него. Вот тут-то тебе и начнет казаться, что муж тратит на своих детей то время, которое мог бы провести с вашим малышом. А заодно, лишившись на время и работы, и зарплаты, ты начинаешь считать, сколько он потратил на «тех» детей, прикидывая, что можно было бы купить на ту же сумму для «этого». Страсти накаляются еще и потому, что, в отличие от тебя, мужу нужно время для того, чтобы проявились его отцовские чувства к младшему. И хотя любой психолог скажет тебе, что это нормальный процесс, что отцовская любовь возникает уже после рождения ребенка и растет вместе с ним, тебя все равно будет напрягать тот факт, что муж прекрасно общается со своими подросшими детьми и не проявляет такого же энтузиазма в общении с малышом.

Если ты считаешь, что муж должен любить и заботиться только о тебе и ваших общих детях, ищи его среди холостяков без прошлого.

Что же делать? Отказаться от мысли выйти замуж за любимого, но обремененного уже отцовским долгом мужчину? Если не уверена, что сможешь спокойно относиться к тому, что он, его время и деньги будут принадлежать не только тебе, но и детям от первого брака, то да. Если ты считаешь, что муж должен любить и заботиться только о тебе и ваших общих детях, ищи его среди холостяков без прошлого. В ином случае сразу дай себе зарок: никогда не считать, сколько мужчина тратит на своих «тех» детей и не ставить его перед выбором между его детьми и вашими общими. Это для тебя его дети — чужие, а для него они все родные. И, кстати, будь готова к тому, что мужу может захотеться познакомить и подружить их между собой.

Ребенок от первого брака портит жизнь

Мы с мужем женаты уже два года. Его дочь от первого брака вначале радовалась тому, что ее отец, наконец-то, женился — до тех пор, пока у нас не появилась наша дочка. Мой муж в свое время женился на своей бывшей «по ошибке» («пошалили» по молодости, и в результате она забеременела). Прожили они недолго, пока не родилась эта девочка. Потом бывшая сама от него ушла, продолжала вести свой разгульный образ жизни, а муж мой обеспечивал все это время ребенка алиментами, покупал ей много нужного и ненужного, ни в чем ей не отказывал. Сейчас у нас с мужем «другая» семья. Его дочь продолжает к нам приходить на каникулах (ее мать гонит свою дочь к нам, чтобы та ей «не мешала»), но сейчас я стала часто нервничать из-за ее прихода. А причина в том, что эта девочка все время что-то делает или говорит такое, из-за чего мы с мужем ругаемся. Она ревнует своего отца и ко мне, и к нашей дочери. Я знаю, что все труды моего мужа вырастить из нее порядочную девушку просто бесполезны. Она уже напоминает своим поведением свою мать (оденется во что-то очень неприличное — я против, потому что ей хотя и 10 лет, но выглядит она на все 15, и мужики не упускают возможности «полюбоваться» ею). Как объяснить мужу, что она может продолжить судьбу своей матери, что надо быть с ней построже и на меня не повышать голоса из-за нее и при ней? И что усугубляет все это — мы живем с его мамой, которая меня не любит и назло мне полностью эту девочку поддерживает. Мои отношения с мужем портятся. И я не знаю, что делать (Яна, 33 года)

Читать обсуждение вопроса в рубрике «Два мнения»

Его бывшая

Какая женщина не мечтает быть первой и единственной? Или хотя бы просто единственной, если уж не удалось стать первой? Когда тебе 18 лет и твоему избраннику столько же, или немногим больше, эта мечта вполне осуществима. Но если тебе уже за 30 и за плечами собственный неудачный брак, найти мужчину без прошлого оказывается невыполнимой миссией. Чем ты старше, тем меньше вокруг мужчин, у которых до тебя никого не было. И этот абсолютно естественный факт тем не менее рождает у многих женщин серьезные проблемы на пути к семейному счастью №2. Именно потому, что никто не хочет признавать себя вторым номером, даже если номер один уже давно сошел с дистанции.

Просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». Как старательно уничтожают любые доказательства их существования. Следят за ними в социальных сетях. Портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… Обсуждают на форумах и с подругами. Они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

Еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

Что делать? Взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? Мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? Не уверена? Тогда даже не начинай.

Постоянно сравниваю себя с первой женой

Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее — с образом бывшей жены своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Не знаю, как мне избавиться от её тени… (Ксения, 29 лет)

Обсуждение в «Двух мнениях»

Родственники и друзья

Как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. Прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. Что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? Или если экс-супруга твоего нового возлюбленного — крестная мать детей его родной сестры? Как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? И как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? Как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

Очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

Просто не спеши. Не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. Как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. Только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. Очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. Тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. Если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

Нужно ли налаживать отношения со свекровью?

Живу с мужем 4 года, 3,5 года ребенку. Муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. Муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. Со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. С мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. Человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. Ситуация осложнилась с моей беременностью. Мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. Но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. Ребенка она ни разу не видела и не стремится. Муж с ней общается. По его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. Знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. В том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. Недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. Муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. Моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. Но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (Маргарита, 27 лет)

Обсуждение этого вопроса в «Двух мнениях»

Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ